当你在社交场上被别人挖苦时，如果沉不住气，就会骂回去。我们往往会关心别人的疾苦，给予他们精神上的安慰，但要想取得良好的效果，还必须注意技巧。下面给大家分享一些关于交际口才劝慰的技巧，希望对大家有帮助。
在人情绪失控的时候，无论你说什么劝慰的话，他都是听不进去的。
你若能理解别人的心情，那么就等一切平静下来，等他恢复了理智，愿意跟你说话时，先不要谈及“风波”，等时机成熟，再谈正题，分析问题的原因，给他以安慰和鼓励。
比如在失恋的人面前可以说：“天涯何处无芳草?”在失败者面前，你也可以说“失败是成功之母”之类的话。这样被劝慰的人也会觉得你讲的话很顺耳。
二、安慰可以让人安心和宽心
“苦恼人”是很需要有人给出指导和解释的。不过要根据“苦恼人”的心理特征，有针对性地讲道理。如果摆出一副要教训人的架势来讲大道理，那就没有什么用了。
你不妨从一个旁观者的角度，提出一个令人信服的事实，让他意识到这件事的重要性。要是能得到这样的安慰，对他来说是最好的。
三、对人表示同情
比如，很多无辜的人遭受了残酷的迫害。在这个时候，正直的人总是用不同的方式来表达对受害者的同情，这对于那些受到精神伤害的人来说是最大的安慰。这让他们明白：民心里是明亮的，人心在自己一边。
四、鼓励是最好的同情
沮丧和不幸很容易使人气馁。因此，使“苦恼人”看到前程的光明，才是解除忧患最基本的方法。鼓励可以说是积极的安慰，也可以说是最好的安慰。
你对他越怜悯，就越是让他认定自己的痛苦和不幸，他就越是感到痛苦和不幸。较好的办法是反一调，将“苦恼人”的思想引向相反的方向。
例如，在探望病人时，如果开玩笑地说：“现在好了，你倒有时间玩手机了!”这种效果肯定比说“你真倒霉”这样的话更能起到安慰的作用。
1. 善意威胁，以刚制刚
众所周知，使用威胁的方可以增强说服力，因此可适时地加以运用。这是用善意的威胁使对方产生恐惧感，从而达到说服目的的一种技巧。
一般来说，威胁能增强说服力，但在使用威胁时需要注意以下几点：态度要友善;讲清后果，说明道理;威胁程度不能过分，否则会弄巧成拙。
2. 争取同情，以弱克强
渴望同情是人的本性。如果你想说服一个比你强的对手，可以用这种技巧去赢得同情，以弱克强，从而达到目的。
3. 调节气氛，以退为进
如果你温和地用提问的方式代替命令，给人们一个维护自尊心和荣誉感的机会，气氛就是友好而和谐的，说服也会很容易就成功;相反，在说服时不尊重他人，拿出一副盛气凌人的姿态，那么说服很可能失败。
毕竟人都是有自尊心的，就连三岁孩童也有他们的自尊心，谁都不希望自己被他人不费力地说服而受其支配。
一般来说，在和要说服的对象较量时，彼此都会产生一种防范心理，尤其是在危机时刻。此时，如果想说服成功，就要注意消除对方的防守心理。
如何消除防范心理?从潜意识来说，防范心理的产生是一种自卫，也就是说，当人们把彼此当作假想敌时产生的一种自卫心理，那么消除防范心理的最有效方法就是反复给予暗示，表示自己是朋友而不是敌人。
这种暗示可以用很多种方式表达：嘘寒问暖，给予关心，表示愿意提供帮助等等。
5. 投其所好，以心换心
站在他人的立场上分析问题，能给他人一种为他着想的感觉，这种技巧通常非常有说服力。
为了做到这一点，“知己知彼”是非常重要的。只有了解对方，才能站在对方的角度考虑问题。
一、适量
适量是指说话的多少，也包括音量的适宜度。值得注意的是，适量并非都是少说为佳，更不是那种语量不变的老和尚念经，适量与否应以是否达到谈话目的为标准。
二、适时
在什么时候开始讲话，什么时候停止，这就叫适时。但有些人在社交场上该说话时不说;见面的时候没有及时问候;分手的时候没有及时告别;失礼的时候没有及时道歉;求教的时候没有及时回答…
反之，有些人该停止讲话也不停止。比如别人在欢乐的时候，你唠唠叨叨地诉说自己的不幸;在别人悲伤和忧伤的时候，你又嘻嘻哈哈。
三、适度
也就是掌握分寸。在1988年的美国总统竞选中，民主党在选举中制造了布什没有独立主张的印象，他们甚至把布什称为里根的影子。
谈话中，民主党人总是以一种讽刺的口吻问道：“布什在哪儿?”这一问题怎么回答才合适?布希的竞选顾问，有经验的政治公共关系专家艾尔斯，为布希设计了一个回答：“布什在家，和夫人巴巴拉在一起。”
这个回答，体现了强烈的针对性和恰当的分寸感相结合，具有高度的艺术性。
试想一下，当你在社交场上被别人挖苦时，如果沉不住气，怒气冲冲地回击，结果会是什么?或许你认为自己是赢家，但在别人眼中，你无疑是一个没有气度，心胸狭隘，不善言辞的人。
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