【网红】
编剧：王志攀
人物：
经 理：男女均可
搞笑男：戏精，搞怪，搞笑型网红
小鲜肉：耍帅、娘炮，颜值型网红
奇 葩：拌丑、扮傻，奇葩型网红(可男人反串)
女 神：装萌、卖乖，摆弄风骚，女神型红网(可男人反串)
道具：六张椅子
背景：_公司网红见面会
开场：
经理：如今公司大变样，女同事越来越靓，最爱火锅麻辣烫，男同事越来越浪，经常洗浴中心逛一逛;X总的身材有点发胖，面对老婆还是不敢反抗，一直把隔壁老王当成榜样，没有鼓掌的都有点犟，诅咒你每天晚上都尿炕。、、、、、、接到咱们X总通知，今天咱们公司要搞一次大型网红见面会，下面有请咱们公司花重金邀请的各类网红。
经理：好了!我们六位网红已经就坐，下面请给大家介绍下自己。
搞笑男：老铁们!大家好，我是搞笑型网红!每天工作就是搞笑，装疯卖傻各种胡闹，为了粉丝为了钞票，我愿意当一个大傻帽，赶快关注我的抖音号，我让你笑的不要不要，直接休克直接把裤子尿。
经理：能让我们笑的尿裤子啊?
搞笑男：是的!笑一笑十年少，不打针不吃药。千金难买天天笑，双击关注哦。
玩命哥：大家好!我是玩命型网红!喜欢作死玩的是尖叫，敢吃蟑螂敢吃老鼠药，裤裆里面敢放炮，火葬场里面敢睡觉，敢去女厕所敢钻下水道，敢摸变压器还敢上吊，各位粉丝，赶快双击找我报到，我们玩的就是心跳。
经理：果然玩的是心跳啊!
玩命哥：不做死就不会死，不玩命没粉丝啊!双击666.
小鲜肉(娘气)：大家好!我是小鲜肉，我是颜值型网红。我是皮肤白嫩高鼻梁，下巴尖尖睫毛长，妖娆妩媚有点娘，就像缺钙营养不良，脑残粉都为我疯狂，都想让我做她们新郎，谁要做我粉丝，我就为你演唱一首《凉凉》。
经理：的确够娘啊!
小鲜肉：请不要说我是娘炮，起码我是站着撒尿。
奇葩：大家好!我是奇葩型网红!作践自己有点残酷，长相猥琐非常恐怖，所有人看见我都想吐，和凤姐走的是一条路，赶快双击把我关注，让你吃我豆腐、做我丈夫。(欠扁样唱)你说嘴巴嘟嘟，嘟嘟嘟嘟嘟，嘟一下，都来关注呀
家里(捂嘴)：我想吐!
奇葩：身材肥胖想减脂肪的，经常胃胀消化不良的，欢迎关注，包你呕吐。
女神：大家好!我是女神型网红!靠的是脸蛋靠的是腰，不是卖萌就是撒娇，实在不行就扭扭腰，前面凸后面翘，不是海绵就是硅胶，故意走光让裙子飘，打底裤给你们瞄一瞄，赶快双击关注把我撩，让你流鼻血、让你血压往上飙。
经理：我都快流鼻血了!
女神：要想走红必须整容，要想粉丝多一定要作，加我微信一千多。1400贵吗?
【厉害了!我的国】
作者：王志攀
人物：甲乙丙丁，男女不限
(全剧共32个回合，预计8---10分钟，可根据自身情况酌情删减，控制时间)
甲：各位同志大家好
乙：大哥大姐和老表
丙：还有前面的领导
丁：哈喽!你们好
甲：今天准备说一段
丙：哪位同志不鼓掌
丁：装蒜
甲：中-国科技勇开拓
丙：中-国制造成果硕
丁：厉害了!我的国
乙：深海载人蛟龙号
丙：钻井平台蓝鲸号
丁：中-国制造
甲：探月卫星嫦娥号
乙：量子卫星墨子号
丙：侦测卫星悟空号
丁：中-国骄傲
甲：天舟飞船划长空
乙：神州十一破苍穹
丙：天宫二号穿九重
丁：中-华神龙
甲：中-国天眼FAST(发斯特)
乙：领先全球最大个
丙：观测宇宙载史册
丁：歪润、、、古德
乙：太湖之光计算机
丙：振华三零起重机
丁：中-国雄鸡
甲：中-国高铁就是快
乙：一路狂奔三百迈
丙：领先世界和老外
丁：古德拜
甲：超级大桥中-国造
乙：海底沉管大隧道
丙：两岸三地大拥抱
丁：港珠澳
【建国70年】
编剧：王志攀
人物：甲乙丙丁，男女不限
(全剧共32个回合，预计8......10分钟，可根据自身情况酌情增加、删减，控制时间)
开场：
甲：各位观众和领导
乙：兄弟姐妹和老表
丙：欢迎你们都来到
丁：哈喽!你们好
甲：二零一九不一般
乙：十四亿人大联欢
丙：普天同庆新中国
丁：70华诞
甲：中华人民共和国
乙：历经风雨更磅礴
丙：七十周年新盛世
丁：我爱你!中国
乙：为国为民肩上扛
丙：带领人民开天地
丁：荡气回肠
乙：前仆后继绎不绝
丙：众志成城舍生死
合：谢谢(鞠躬)
甲：吃水不忘挖井人
丙：千万英雄换盛世
丁：铭记我心
乙：内忧外患在眼前
丁：忆苦思甜
乙：开天地天崩地裂
丙：带领咱奋战浴血
丁：宏图霸业
甲：改革开放邓小平
乙：一国两制很英明
丁：本固邦宁
甲：与时俱进江泽民
乙：三个代表新精神
丁：服务人民
乙：推动经济新浪潮
丙：以人为本国之计
丁：百姓叫好
乙：苍蝇老虎一起打
丙：强国强军中国梦
丁：气吞天下
【建国70年】
编剧：王志攀
人物：
甲：机灵伶俐
乙：老实，男女不限
甲：来啦?老弟!
乙：来了!
甲：先给大家介绍一下我们俩!我呢!是来自_(公司或单位、学校)的_x，是一个颜值与智慧并重，一个喜欢低调而又安静的美男子。
乙：的确够低调的!还颜值与美貌并重，你别病重了，直接下病危通知书，让你对象签字吧!
甲：我对象签什么字?
甲：去!......(坏笑)他嫉妒我!看吧!他嫉妒我!
乙：谁嫉妒你了?
甲：你嫉妒我有对象!单身狗
乙：谁......谁嫉妒你有对象了?
甲：对了!这位呢?给大家介绍一下啊!嗯......省略号，可以忽略。在咱们单位就是空气一样的存在，可有可无。大家也不用认识他，反正晚会结束大家就把他忘了。
乙：凭什么啊!到我这了，就省略号了!我自己来，大家好!我叫......
甲(跺脚，怒)：你给我住口!...能不能严肃点?
乙：我怎么不严肃了啊?
甲：当着这么多观众的面，名字就那么重要吗?
乙：这不是好不容易露回脸，不是想让大家记住我吗?尤其是台下那些美女姐姐。
甲：你肤浅!庸俗!今天咱们来这，可是有很重要的事的!
乙：对啊!我咋给忘了!
甲：抓紧说正事!今年啊!2019!可是个特殊的年份。
乙：对!
甲：一个特别值得高兴的一年。
乙：嗯!
乙：嗯?你脱单了?不再是单身狗了?
甲：送分题。
甲：比这个还高兴一倍。
乙：那就是直接怀二胎了?要不，就是双胞胎。
乙：哎呀!妈呀!我怎么没想起来呢，我错的太离谱了?错的都不可原谅了!今天，我这是怎么了啊?为什么我的智商不在线?
甲：你的智商什么时候在过线?你的智商啊!压根就没上过线，永远离线。
乙：谁说的?我的智商那不是离线，那是灌水。
甲：灌水时间长了，脑子进水了吧?
乙：去...
甲：中华人民共和国建国70周年，咱们14亿中国人和祖国母亲共同的节日。你说值得高兴不?
乙：值得!值得!太值得了!
甲：这70年啊!我陪伴见证了祖国从建国到繁荣强大......
乙：哎!你等会，你才多大啊?就陪伴见证祖国70年?
甲：我23岁，怎么了?
乙：对啊!那你是怎么陪伴，见证这70年的?70年前你在哪?
甲：70年前还没我呢!
乙：这不对了!那你是怎么陪伴的?
甲：70年前虽然没有我，但是有我爷爷奶奶啊!
乙：哦!那50年前呢?
甲：50年前也没有我，但是有我爸爸妈妈啊!
乙：那20年前呢?
甲：20年前也没有我，但是有我的哥哥姐姐啊!
乙：傻孩子!你23岁了啊!
甲：对啊!20年前有我了啊!我应该刚断奶，暂时还没有告别开裆裤。
乙：停!这么多年了，我总算找到一样，我比你强的了。
甲：你哪里比我强了啊?
乙：你3岁断奶，我13岁断奶。兄弟姐妹们，我整整领先他10年啊!
甲：我的天啊!13岁断奶，还说领先我10年?
乙：起码!我资历比你老啊!
甲：13岁才断奶!难怪你的智商不在线，脑子灌水啊!
乙：行了!接着说你是怎么见证这70年的!70年前，虽然有你爷爷奶奶，但是也没你啥事啊!我就纳闷了，你是怎么陪伴见证的?
甲：今天是遇到杠精了!好!听我给你说啊!70年前，我的爷爷奶奶见证了建国伟业;我的爸爸妈妈，见证了改革开放;到我这一代，我则见证了祖国的繁荣昌盛，伟大复兴。我爷爷把接力棒交给我爸爸，我爸爸交给我。
乙：换班了?是吧!
甲：对!通俗点，也可以叫换班!但是，我觉得这是一代人与一代人的换班交接。我是通过我们家祖孙三代人，共同的接替传承，陪伴见证了祖国这70年的风雨路程。
乙：行!这话也说得过去。
甲：怎么样?有毛病没?
乙：这样跟你说吧!我家泰迪狗得了一种病，身上不长毛。
甲：到底啥病?
乙：没毛病。
甲：嗨!没毛也是病，没毛病。
乙：那你说说，这70年，你们家祖孙三代，都见证了祖国哪些变化?
【我和我的祖国】
编剧：王志攀
人物：
国盛：年轻人，男。
太爷：年轻，1949，穿着破棉袄，有点像乞丐打扮
爷爷：年轻，1970年，红卫兵打扮
妈妈：年轻，1997年
环卫工人：随意
二叔：
(人物可根据人数情况，酌情调、删减。其中太爷、爷爷、爸爸可以由一人扮演)
场景：舞台中间一根旗杆，旗杆上一面五星红旗
剧本大纲：
一面迎风飘扬的五星红旗下面，蹲着愁眉苦脸的国盛。正值建国70周年之际，国盛因为工作优秀、成绩突出，被单位(或学校)选为市里庆典升旗手，并且做“我和我的祖国” 主题演讲。眼看时间将近，国胜却一筹莫展、焦急万分。国胜的父亲眼看儿子愁眉苦脸，建议国胜回家，召集家里所有人，为国胜讲述每个人和祖国的故事。国胜却不以为然，他觉得“我和我的祖国”应该是他和祖国的故事，和其他人没有关系，并且气走父亲。突然，时光倒流，国胜穿越回到了过去，先后碰见二叔、父母、爷爷等年轻的时候，并且，在这面红旗下，见证了他们每个人和祖国的故事。
时长：全剧预计10......12分钟
开场：
国盛垂头丧气上场，看着头顶的五星红旗，然后蹲下。
国胜：唉!我实在是太难了!
中年父亲上场。
国盛(怒)：谁叫我儿子?是哪个愣头青二货啊?(扭头)哎呀!爸!......爸啊!你今天咋叫我儿子啊?我以为谁啊!差点就把你给KO了。
国盛：爸!我都多大了啊!你还这样叫。
父亲：你能有多大啊?还没有参加高考呢!顶多17岁。
国盛(欲哭)：爸!我大学都毕业，参加工作了。(或：我都大三了)
父亲(楞，尴尬)：哦!儿子，你今年到底多大了啊?爸咋给整忘了啊!或者，你属什么的来着?或者，你结婚没?
国盛(苦)：唉!单身、23，属狗。
父亲(拍手)：单身狗!
国盛：爸!咱俩还能好好聊天不?
父亲：哦!那、儿子!你蹲在这里干啥?准备和这旗杆拜把子啊?(蹲下)
国盛：爸啊!那你来干什么啊?准备和我拜把子啊?
父亲：哎!兔崽子，看我不把你KO了。(欲打)
国盛：建国70周年，我因为对国家_工作(或者_行业)的突出表现，被单位(学校)评选为市里建国70周年庆典荣誉升旗手，并且代表大家和单位，去市里面做“我和我的祖国”主题演讲。但是，我不知道该怎么讲啊。后天就演讲了，这一点头绪还没有啊!
国盛：是啊!
父亲：这个好办啊!走，跟我回家!咱们发动全家人，关于祖国，咱们家里每个人都有的是故事!
父亲：祖国又不是你一个人的!光我一个人，和祖国都有说不完的故事。
国盛：爸!你别添乱了好不好?你和祖国能有什么故事?我和我的祖国，都是那些对国家某个领域和某个工作，有贡献得人的故事?
父亲：不对!是每个人......
国盛(怒)：爸!你烦不烦啊!你回家去，别烦我行不行?
父亲：好好好!我不烦你。
父亲淡然离去。
国盛叹气，坐下靠着旗杆睡着。
灯光爆闪，忽明忽暗。
国盛迷迷糊糊醒来，看看手表。
国盛：我睡了多久啊?呀!这手表坏了，怎么不停倒转啊?
二叔上场，手里拿着小红旗。
二叔(唱)：我家大门长打开，开放怀抱等你.......北京欢迎你......
国盛：哎!二叔!你怎么来了?
二叔：二叔?我说哥们!真讲究啊!初次见面就叫我二叔啊?
国盛：哎!二叔!两天没见，你咋年轻这么多啊?真帅啊!
二叔(甩头发)：哥们!你咋竟说些大实话呢?不过，我帅也不是一天两天了啊!
国盛：二叔!你现在跟个20岁小伙一样，你是不是打针了?
二叔：是啊!昨天晚上我的确打针了!
国盛：哦!我说吗!来!我看看，脸上哪里打针了?
二叔：去去去!谁打针往脸上打，打屁股上了。
国盛：打屁股上啊?妈呀!现在科技太发达了，整容，往屁股上打针，脸上就年轻了。
二叔：谁整容啊?我是发烧，往屁股上打针。唉!对了!你是谁啊?你认错人了吧?
国盛：二叔!我是你大侄子啊!
二叔：大侄子?
国盛：是啊!我是你亲大侄子啊!
二叔：我的妈呀!造孽啊!我哥外面还有这么大一个私生子啊!都和我一样大啊!我哥实在太狠了，隐藏的滴水不漏啊!嫂子!我哥对不起你啊!
国盛：谁是私生子啊?二叔!我是国盛!
二叔：国盛?哈哈哈!不可能!国盛才刚上初中。哥们!别闹。
国盛：对了!二叔，你去干嘛啊?
二叔：我去当志愿者!
国盛：志愿者?
二叔：是啊!2008，北京奥运会，我是一名奥运会志愿者!我是志愿者，我荣耀!厉害吧!
国盛：2008?现在是2008年?
二叔：嗯!是啊!你以为?来!看我手机日期，2008年8月1日。
国盛(跺脚，怒)：二叔!你别闹了!我还有很重要的事!
二叔(跺脚，怒)：哥们!是你别闹才对!我不管你是精神病越狱出来的，还是脑子进水的!我也有很重要的事，我是北京奥运会志愿者，这是我一直的梦想，是我此生的荣耀!我啊!没时间和你瞎胡闹!我急着去为那些来到中国的国际友人，做向导翻译呢!你啊!好自为之吧!
二叔离去。
国盛(惊恐)：2008年?难道我穿越了?
年轻父亲上场，手里拿着红旗。
国盛：爸!......不用问，这是我爸年轻的时候!爸!
父亲(四处张望)：叫我呢?
国盛：是啊!爸!
父亲：你认错人了吧?
国盛：不可能!爸!你化成灰，我都能认出你!你叫国强，我叫国盛!
父亲：咱俩不像父子!倒是像兄弟俩!
国盛：对了!爸!看看你手机，现在是几几年?
父亲：手机没有!到是有BB机，高科技!老贵了!花了我三个月工资!2001年12月11日!
国盛：2001年!看来我是真的穿越了!爸!你年轻时候还挺帅的!
父亲：老弟啊!别叫爸了!叫哥就行!
国盛：爸!你这是去干什么啊?
父亲：哈哈!今天高兴啊!咱们祖国加入WTO，全国上下普天同庆啊!这不，因为我表现好，工作突出，现在被单位选为新组建的出口贸易部组长!以后啊，咱们国家生产的所有东西，都可以出口给老外了!这对来我，也是我人生的转折点和机遇啊!我要做世界贸易!我去发财啊!
国胜：怎么就发财了呢?
父亲：我啊!准备做个大生意，我准备采购两万部BB机!屯上几年，然后再出口，卖给老外!赚上几千万，甚至上市都有可能啊!
国胜：囤BB机啊?
父亲：是啊!这可是大商机啊!老弟啊!你信不信，未来，BB机价格肯定大涨。
国胜：难怪!咱们家一直不富裕呢!爸啊!你千万别囤BB机，你囤上一大批房子!将来肯定赚!
国胜：爸!你傻啊?
父亲：你才傻呢!张开闭口叫人爸，你啊!完全就是你父亲没有教育好你!不过，看你的样子，你父亲也好不到哪去，肯定也是个傻蛋!不跟你说了!你啊!根本就没有经济头脑，和我就不是一个档次的人!我要去囤BB机了!想阻止我发财，我告诉你，不可能!
父亲悻悻离去。
国胜：唉!难怪我们家一直是穷光蛋啊!
年轻母亲上场，
